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早就该下班的他,始终不见人影,连个电话也没有。我坐不住,打电话过去,直到忙音也没人接听。

想着或许他在忙,等半个小时在拨过去,依旧如此。

快到十点,三次没打通後,我再也忍不住怒气,连续拨打了很多次,依旧没人接听。我当时有些绝望,感觉整个世界都在慢慢垮塌。

回想以前我的生日,他都会陪着我,哄着我,想尽办法给我惊喜,可现在即使我提前告诉他,也落得这样的结果。

我不知道他是被事情扳着,还是发生了什麽,心底会止不住的乱想。想着,如果他在意我,绝对不会发生这种事,或许确实像那个好姐妹所说,当男人喜欢你时,你就是个宝,当男人不喜欢你时,你就是棵草。

我感觉自己现在,就变成了一棵草,一棵没人会注意的小草。我一个人点燃蜡烛,默默的吹灭,换下了漂亮的衣服,脱掉了让我脚酸的高跟鞋。

我想逃,可无处可逃,我想躲,也无处可躲。只能躺在床上,默默的梳理着这些年我和他的种种,思考着是不是已经走到尽头。想到结局,却悲哀的发现自己还是舍不得,放不开,当时有点恨自己的懦弱。

一个人躲在床上,默默的流了好几次泪,直到听到开门声,我扯起被角,胡乱的擦乾泪水,装着已经睡着。我想看看他如何补救,心里衡量着,这或许是我们的最後次机会,如果没有让我平息的借口,我可能真会提出让一切结束。

我听到他慌乱脚步,不知为何,那是心里居然松了口气,或许我依旧放不下他。当他开门走进卧室时,我的心有些颤抖,但我努力保持着镇定。

我能察觉到他睡到我身旁,当他的手碰触到我时,我心有丝喜悦,因为我感觉到他的愧疚,他的抱歉。

但越是这样,我心中的怒火越盛,既然还在意我,既然还爱着我,为什麽又要让我一个人空等,让我一个人守着家,过这个生日,让我一切期盼都化成虚影。

我想听他的解释,所以我愤怒的推开他,大声的指责他。我希望他能给我一个完美的解释,给我一个理由,平息心中的怒火。

他的理由没让我失望,并没有像我胡思乱想的不在乎我,或是和别的女人出去鬼混。

虽然被迫加班不是个好理由,但我不是个刻薄的女人,我明白,人有时候就是身不自己。

理解归理解,可我还是想发泄,止不住的想发泄。感觉长久以来,压抑在心底的那些情绪布发泄出去,早晚会被憋死。

也期望以这种方式,引起他的重视,重视我们的感情,婚姻,想办法馥变现状,尽到一个男人的责任,因为我们已经到了最危险的边缘,而我已经无能为力。

面对我的蛮不讲理,他起初选择沉默,一遍遍的解释,不停说着对不起。可我要听的不是这些,我想听他说,没关系,不用生气,安心睡一觉,明天一切都会好起来,我们明天就能恢复到从前,像从前一样恩爱,我们的婚姻永远不会结束。

或许他也无能为力,无论我如何歇斯底里,也听不到那些话。彷佛在他心里,已经没有希望,他已经放弃我们的感情,婚姻,接受了我们即将走到尽头的残酷现实。

这让我惊恐,更让我不愿接受。身为一个男人,怎麽能这麽轻易就退缩,而且是对自己深爱的人。结婚的时候,他不是亲口说,要照顾我一辈子,要让我永远幸福吗?怎麽到现在,一切都变了。

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