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我曾经买过一件纯毛料西装,用了两年的工资,买到手前看别人穿在身上,是那么的艳羡,等到自己买了,才发现穿上这件衣服是多么的不自在。脏的地方不敢坐,还必须改变自己随便的性格。即使这样,每周都要干洗一次,以我的经济条件,感到很昂贵。以后,就开始水洗,结果皱皱巴巴,让人看了不舒服,被很多人笑话。远不如穿几十元一件的化纤衣服实惠好看。

以此比喻爱情婚姻可能不太贴切,但是,爱情和婚姻属于不同的范畴,却是被实践早已证明了的。

美国人研究的结果,爱情的保鲜期为18到30个月,据说美国、德国、英国都研究出来了爱情保鲜药,不知道效果如何,我主观认为,效果不一定很好。

一个人的爱情,可能因为一句话,一件事,一个眼神,一个礼物而形成。

在他看来,这已经足够了,他会把一个小小的点放达到无穷大,正所谓一叶障目,不见泰山。

为此,而苦苦求索。婚姻却是琐碎的,当爱情进入婚姻后,就会被打回原型,这时的当事人才发现,对方身上除了那一点优点,还有那么多的缺点和不足。

相爱容易相处难。

换个说法,就是爱一个虚幻的影子比较容易,而爱一个现实的对象则相对困难。婚姻需要磨合,婚姻需要保鲜,意思大概只有一个,即慢慢接纳一个现实的他,但这并不容易。有的人还没有磨合就已经厌烦了,很快分手;有的人在磨合中失去了自我麻木了,日子过的很累;有的人总也磨合不好只剩下责任,到老彼此都不认同。当然,也有不少人,在磨合后实现了观念的认同和统一,一辈子很幸福,相约来生还要做夫妻。

一对和谐的夫妻,不是因为他们生活中没有矛盾,多半是他们善于处理和化解矛盾。

每个人都有自己不同于他人的价值观念,都想让对方来适应自己,说这是自私不太准确,因为他认为那是惟一正确的,这和他的观念形成过程有关,不一定他是为了自己。有句话是这样说的“不能改变对方,就改变自己。”我很赞成这句话。

走进婚姻,首先要学会与现实妥协。

表面上看,妥协多少显得有些消极和被动。所谓“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”,总有些不甘心的感觉,这个观念已被很多年轻人诟病,其实这就是一种妥协,我们不要求在当今人们仍然坚守这样的陈旧观念,但适当的妥协还是必要的。实际上妥协是心理成熟的表现。

当我们把一个理想的爱情观念从内心套到他身上时,事情只完成了一半,剩下的任务是要把看到的结果反馈回来,用以调整自己的观念。妥协也是一种在现实条件下创造有价值生活的能力。

我们要真正体悟到平平淡淡才是真。热烈奔放的爱情是一种体验,毕竟短暂;长相厮守,在漫漫岁月中相濡以沫才是爱情的真谛。

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